Я — дочь алкоголика, жена наркомана

Я — созависимая

Привет, это я! Кто я? Дочь алкоголика, жена наркомана.  Я – созависимая. Если ты читаешь мою историю, значит, мы с тобой чем-то похожи. На самом деле причин нашей схожести не так уж и много:

1. Твой отец, как и мой – алкоголик. Тебе не хватало мужского тепла и мужской руки. Ты, как и я, постоянно наблюдала, как твоя мама везет на себе семейный воз, отец – в стороне, ему ни до чего нет дела, и он не прикладывает своих усилий ни к чему, что требуется от него, как от отца и мужчины.
2. Тебе, как и мне, не хватило мужской любви. Он – алкоголик, больной человек. Он не умеет любить.
3. Ты, как и я, росла закомплексованным ребенком, переживала за все и за всех, но никому об этом не говорила.
4. Твой муж или друг – наркоман…

Дальше можно  не продолжать. Сходство – налицо. Мы — созависимые.  А дальше я расскажу о себе.

Безумная любовь

Все свое детство, сколько я себя помню, я испытывала чувства страха, беспокойства, боялась совершить ошибку. Практически всегда я все делала на оценку, стремилась к идеальному результату, чтобы не получить отрицательной оценки своих близких и окружающих меня людей. Остро нуждалась в похвале и признании своих заслуг. Это стремление делать все на отлично, получить  отличную оценку,  сопровождает меня до сих пор.

Со временем я стала не только ждать оценки своих близких, но и контролировать их. У меня появилась самоуверенность в том, что я все знаю, как и кому нужно и можно жить.

Я постоянно лезла ко всем со своими советами, «совала свой нос» не в свое дело, «причиняла помощь», когда меня об этом не просили, получала соответствующие последствия, от которых очень сильно страдала.

Почему-то я всегда очень сильно жалела отрицательных героев — мальчишей плохишей, кому-то из них была лучшим другом, кому-то – лучшей подругой. Для кого-то, как мне казалось тогда, стала любимой и любящей девушкой.

Первый раз я      «влюбилась» в алкоголика, второй раз – в зека, а в третий – в наркомана. Это сейчас я понимаю,  что все это было далеко не любовью, а желанием любить и быть нужной, спасать кого-то.

Настоящей любовью я считаю  мои сегодняшние чувства —  чувства к выздоравливающему наркоману.  Наркоман и выздоравливающий наркоман – это разные люди.

Предыдущая моя «безумная» любовь на протяжении 5 лет к алкоголику, зэку и наркоману — это вранье, предательство, кражи, ломбарды, и конечно – мой гиперконтроль. Мне иногда казалось, от всего этого я сойду с ума. Слава Богу, на сегодняшний день это все позади, в прошлом. А  это прошлое – мой самый драгоценный опыт.

 «12 шагов»: в душе бунт, протест

Благодаря  моему очень близкому человеку я узнала о программе «12 шагов», о том, что такое созависимость, и как с этим жить. И не просто жить, а жить счастливой, радостной и свободной жизнью.

Думаете, я  в «12 шагов» так сразу и поверила? В душе – бунт, протест. Программа шла в разрез с моими представлениями о счастливой жизни, с моими стереотипами. Ведь я сама с самых ранних лет знала, как  кому следует жить, что делать. С самых ранних лет я помогала всем . Всем, кроме себя. С самого раннего детства я ставила себя на последнее место, от чего, конечно же, страдала. Но не понимала этого.

Однажды я все-таки решилась пойти на собрание созависимых.  Мне было страшно: страшно открыться, страшно довериться, страшно поверить.  От таких же созависимых, матерей и жен наркоманов, я услышала, что пора начинать жить своей жизнью, отпускать в свободное плавание «контролируемый объект», учиться любить себя и доверять  себя своей высшей силе. Я была в корне не согласна с этим. Я же — умница и красавица, люблю себя.

И все же что-то меня тогда зацепило, задело за живое. Я вдруг засомневалась в своей правоте, На самом деле,  с чего я решила, что умею любить себя и других, заботиться о себе и других, считать, что я понимающая и чуткая, если вся моя жизнь – это сплошной контроль? Контроль всех своих близких, контроль любимого, контроль своей жизни. Я же не живу, а контролирую. О какой же любви к себе может идти речь?  Человек, любящий себя – открытый, видит в других хорошее.  Этого о себе я сказать не могу. Я же всю жизнь ждала и жду от жизни подвоха. Кажется, стараюсь идти вперед, но при этом – постоянно оглядываюсь назад. Именно тот, негативный прошлый опыт своих отношений я привнесла в новые. Да и откуда им быть другим – ведь я умею и могу поступать только так, а не иначе.   Конечно, все это я поняла, начав работать по программе «12 шагов» в группе Нар-Анон.

Сама придумала, сама обиделась

Ведь, не смотря на то, что мой муж — выздоравливающий наркоман, который прошел лечение наркомании в реабилитационном центре в Омске по программе «12 шагов», что он продолжает работать над собой по этой программе и который, слава Богу, не употребляет наркотики уже длительное время, я всегда находила поводы для контроля, после которых следовали  «безбашенные компульсивные» действия. Мое поведение можно было оценить так: сама придумала, сама обиделась.

Любое действие и любой поступок мужа, которые шли в разрез  с моим контролем, выводил меня из себя. Порой я понимала, что делаю что-то не так, что недоверие в отношениях – это плохо, что хорошие отношения, о которых я мечтала, строятся на доверии.  Понимать-то понимала, а что делать – не знала. А, если честно – не очень-то и хотела что-то менять в своей жизни. Привыкла жить именно так.

В итоге, в своих новых отношениях, которые считала и считаю любовью, я стала испытывать те же  самые чувства, которые испытывала в отношениях с   активным наркоманом.  И мне снова стало казаться, что я схожу с ума. Именно этот страх – страх сойти с ума, подвиг меня испытать программу «12 шагов» на себе. Я была обессилена от своей мнительности, недоверия и гиперконтроля. Я попробовала программу в действии, нашла себе спонсора, которая повела  меня по шагам.  Я стала прислушиваться к ее мнению. Я очень сильно хотела измениться и изменить что-то вокруг себя, была готова делать то, что мне рекомендуют.

Я сделаю это ради себя!

Поэтому результаты не заставили себя ждать. Каждый день, делая самые простые вещи, я, казалось, совершаю подвиг. Ведь в моих новых поступках все меньше и меньше  стало контроля, недоверия, мнительности. Мне было не просто сложно, мне было очень больно учиться доверять.

С каждым новым шагом во мне как будто что-то ломалось, рушилось. Хотелось все бросить, перестать себя мучить. Наверное, так бы и случилось, если бы не одно НО: в начале своего пути выздоровления от созависимости, я приняла решение: «я сделаю это ради себя!»
У меня все начало получаться.  Мое выздоровление начиналось и продолжалось под лозунгом «Как темно бывает  перед рассветом»!

Ради чего все это было? Что изменилось во мне?

• я узнала, что такое доверие;
• я научилась говорить о своих потребностях конструктивно, без обвинений, не прививая своему любимому чувства вины;
• я умею теперь брать паузу, чтобы не возвращаться в прежнее безумие;
• как оказалось, я умею веселиться и во всем видеть позитив;
• а самое главное – я поняла, что могу помогать другим в этом.

Первое время  мой муж был в шоке от перемен во мне. Он должен был привыкнуть ко мне новой.

На какое-то время в наших отношениях произошла потеря былого комфорта. Это – естественно. Появились новые причины для ссор и обид.

Слава Богу, благодаря программе «12 шагов» мы оба совершали разумные действия. Нам стало намного проще – мы стали говорить с другом на одном языке. Мы стали общаться без криков, без обвинений.  Конечно, не всегда все получается. Но мы поняли – работая над собой вместе, мы добьемся большего. Мы стали вместе взрослеть и  становиться мудрее. Стали гораздо ближе и нужнее друг другу.

Еще год назад я не совсем была уверена, что – это мой человек. На сегодняшний день я хочу быть с ним до старости. В горе и радости. И самое главное: я стала принимать себя такой, какая я есть. Соответственно, и мужа я стала принимать таким, какой он есть. Мы принимаем  друг друга и доверяем друг другу. Мы стараемся быть друг с другом настоящими и открытыми, честными и чуткими. Это то, к чему мы стремились и стремимся.

Девочки, девушки, женщины!

Девочки, девушки, женщины!

Я очень желаю каждой из вас, читающей мою историю, стать счастливой, радостной и свободной. А для этого, в конце концов, хоть раз в жизни дайте себе шанс. Это реально! Я – счастлива и свободна

Вера.

Дочь алкоголика.

Жена наркомана.